АМФ А ПВП ГАШИШ Аша Гашиш КОКАИН Мефедрон

Окей, братаны, я вам расскажу историю про то, как я купил еду с ТГК и вынес мозг психологу, и он стал геем! Дело было вот как… В общем, я однажды решил попробовать новый шан. Слышал, что у одного пушера есть ширево с ТГК, которое можно купить за недорого. Что ж, я решил, что это шанс побороть свою скуку и бзикнуться на полную. Я нашел контакт этого пушера и договорился о встрече. Выбрал для нее тихое место, чтобы не попасть в тему. Мы встретились около подъезда, и я понял, что этот тип не шутил, когда говорил о своих товарах. Он достал аппарат с ширевом и протянул мне его. Я не стал долго думать и моментально снял клад. Ведь кто знает, может, это будет то, что я так давно искал? Однако, когда я сделал первый укол, я осознал, что я попал в больше, чем я ожидал. Мой мозг начал бзикнуться, и я почувствовал, что мир вокруг меня меняется. Я пошел домой, чтобы поесть и прийти в себя после такого экстаза. Вроде бы, все было нормально, но на следующий день я столкнулся с событием, которое изменило мою жизнь. Меня вызвали на прием к психологу. Честно говоря, я не очень верил во все эти психологические штучки, но решил попробовать. Надо же как-то развлекаться, пока ширево еще действует. Я зайдя в кабинет психолога, сразу понял, что это будет необычная встреча. Психолог был мужчиной, но его поведение и манеры были настолько странными, что я подумал: "А не гей ли он?" И вот, когда я начал ему рассказывать про свои проблемы, он внезапно перешел на тему геев. Я ничего не понял, как мы попали на эту тему, но решил с ним играть. Он спросил меня, что я думаю о гомосексуализме, и я ответил, что мне все равно, кто с кем спит. Психолог сказал, что это отлично, и начал говорить о своем опыте в этой области. Я был в шоке. Я ожидал услышать о себе, но вместо этого он раскрыл свою гомосексуальность передо мной. "Братан, ты что, решил свести нас на новый уровень доверия?" - подумал я. В то время как он продолжал расказывать о своих предпочтениях, я все не мог поверить в то, что происходит. Я был здесь, чтобы развлечься, но вместо этого мне развлекал какой-то психолог, который оказался геем. Ну, я решил, что лучше не буду ему говорить, что сегодняшнее ширево рулит моим миром, и просто слушал его рассказы. После этой встречи я больше не пошел к психологу, а просто продолжил закладки и вынимать с них все, что можно. Так что, ребятки, не забывайте: жизнь полна сюрпризов, и не всегда можно предположить, куда потянет ширево. И помните, что даже психологи могут быть не такими, какими кажутся на первый взгляд. Остерегайтесь, и попадайте в тему!

Ауф, народ! Это я, наркоманчик-гопник, рассказываю вам свой исторический роман о том, как я покупал героин и смотрел корейские дорамы, не понимая вообще ничего! Знаете ли вы, что у меня в бошке было такое состояние, будто я забился закладками псилоцибиновых грибов? И тут я решил айда аппарат задонатить крутьной "барыге", чтобы перенестись из реальности в мир ярких дорам.

Весьма умным делом я колотился, чтобы было по-взрослому, ауф! Берега не жалел, потому что это главное правило нашего никому неизвестного "клана". Ведь кто ничего не рискует, тот никогда не побеждает!

И так, мой умный планскер, я решил на неделю стырить несколько тыщ от планокиши одного из моих "друзей". Иной раз такие друзья оказываются дороже любых других, ибо марихуана стоит дешевле героина, а шансов затюкаться, качнуть "матрас" и самозабвенно смотреть дорамы – больше. Начало!

Вот и я, сидя на скамейке, жду своего повергённого в уныние приятеля, готового всему ради героина. Я, кстати, также был по неприметной части города известен своим непомерным любопытством к корейским телевизионным сериалам. Но, на самом деле, я нихрена не понимал, что там в этих корейских дорамах происходит. Ведь обычно был так долбанут, что не мог ничего сообразить!

Короче, встречаемся мы с этим "парнишкой" и он мне говорит: "У меня есть контакты, братюнь, я закладки покупаю только у проверенных курьеров". Вот он приносит мне номерок и говорит звонить как только ощутил страшную необходимость – и на помощь придут.

Когда я почувствовал, что мои силы и разум тают, как снег под весенним солнцем, я понял, что пора действовать. Я протягиваю аппарат, и тут приезжает "доставочка"! На вид мужик был довольно подозрительный, выглядел как герой из фильма "Матрица". А в руках у него не было таблеток, а всего лишь сосудик с жидкостью.

Мужик:	Ты купил?
Я:	Да, братан, скока положено за доставку?
Мужик:	Сотку тебе, чувак.
Я:	Норм, ору!

Хуй с ним, думаю я, аппарат то да пусть лежит, нужно побыстрее провести святое колотьё! А куда в душе залить его, такое говно? Нашел я какой-то извилистый момент – хиленькую каморку у новостройки. Вот так, братва, я решил во славу героина себя задонатить! Колоть, а не колоть?!

Дозвонившись до снова страдающего оттертостью братика, я снова услышал его значимые слова: "Аппарат-то у тебя есть?" Я с удивлением сказал: "Да, братюнь, есть, что-то не так?" Он в ответ: "Ты неправильно делаешь, чувак! Нужно колоться не просто так, а правильно! Бить если надо в вену, только так!" Я подумал, что он прав – "в бутылку колятся, как врачи, а не в жопу аптечную!", и решил его совет принять на вооружение.

И так, приступил я к своему великому делу – разобрал аппарат, прицеле, иглу, смешал геру с водой и закачал себе в вену. Ощутил, как сила и энергия влились в мои вены, и я стал безумно умным! Буквально через несколько секунд мне стало ясно, что я не пойму нихрена ни в корейских дорамах, ни вообще в жизни. Алло, дорамы, ну где вы?

Неделя, две, месяц прошел, а я до сих пор не понимал, о чем эти корейцы кричат, плачут и чмурят мордашки. Однажды, когда я сидел, размышляя о высокомерии и великолепии моих фантазий, решил пойти к "парнишке", что доставлял закладки. Вдруг он сможет объяснить мне, о чем речь в этих дорамах?!

Встретились мы, он понюхал мои потные носки и сказал: "Братан, корея – это магия. Они чувствуют запах марихуаны, их суть понимают, и они видят, как мы улетаем на гере. Ты поймешь их, только колоться правильно!"

Я:	Алло, а как это понять?
Он:	Надо колоться, чувак, надо колоться. Только героин поможет тебе понять их. Но будь осторожен, ведь планка тут детище марихуаны, и они не любят её!
Я:	Суть понял, братан, ауф!

Так и прожил я свою умную жизнь, колотясь и смотря корейские дорамы, не понимая их, но в то же время ощущая непередаваемое настроение их волшебства. И после таких приключений всегда возвращался домой, чтобы продолжить свои изыскания в мире заброшенных и стебнутых дорам. Мораль этой истории: если ты хочешь разгадать тайну корейских дорам, колись правильно и смотри только на герое. А если уж совсем ничего не понятно – ну, братюня, поверь мне, это так и задумано! Дорамы – это не про понимание, а про чувство и настроение! А теперь давайте закончим эту историю. Я пошел задонатить своему "другу" – аппарат. Ауф!